Reír llorando

.-Una sonrisa a este año cruel que se va

NADIE OLVIDA

EL AÑO VIEJO

¿Por qué tiembla, señora tierra=? Por el desgraciado frío polar.

¿Por qué llueve, señora lluvia?, me atormenta la humedad y el calor del sol que me quema… ¿pero por qué nos castiga?, porque son unos jijos de la %!”$5&?¡ que nos han oprimido. Fabulas.

*AMOR DE MADRE:

La marihuana es la madre de todos los vicios. ¡Y a las madres hay que respetarlas!

*AMOR CIEGO:

A tu novia, la marihuana le hace verte GUAPO…

*¡HORROR!:

¡Dicen que la marihuana produce amnesia y otras cosas que no me acuerdo!

*DE MADRES:

*Una madre le dice a su hijo: “Hijo mío las drogas son muy malas.” Y el chamaco le contesta: “Serán las tuyas, porque las mías están buenísimas.”

*Si las drogas perjudican tu matrimonio, divórciate carnal.

*POLICÍAS:

Estaba el Secretario de Seguridad revisando las instalaciones y se encuentra con un cargamento de marihuana que meses atrás había ordenado que se quemara. Molesto por la desobediencia, les dice a sus policías:-¿Por qué no la han quemado? A lo que éstos responden:-¡Mi jefecito, pos sí! la estamos quemando, fumamos un poco cada día.

*Tres detenidos en una redada están en el calabozo. Dice el primero: compita, tengo aquí tres gramos, nos metemos uno cada uno, nos ponemos fuertes y abrimos los barrotes. Dice el segundo: Yo tengo tres tripis, nos comemos uno cada uno y cuando pase el guarda le quitamos las llaves.Y dice el tercero: Yo tengo tres porros, nos los fumamos y lo dejamos para mañana. Jiji

*Jorge Rafael: ¡dime madre!:¿Pero qué no entiendes que la marihuana es mala: ¡AY!…mamita, pues deja de leer!!

*MEMORIA:

La marihuana interfiere con la memoria de corto plazo así que los usuarios olvidan lo que acaban de decir o hacer. Así que los usuarios olvidan lo que acaban de decir o leer las frases de esta columna.

*Manolo, creo que mi vecino cultiva a mí hija Juanita. ¿A tí que te parece? Edwin Roberto?-Que ya tendrás un abogado que te ampare.

*Si vas a dejar las drogas que sea en la puerta de mi casa…

*La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.

*La droga “tde buelbe vrhuto....hup”!!

*Es bueno dejar el trago, lo malo es acordarse dónde

CORAZÓN.

Si el corazón te late, fuma chocolate!

*¿En tu colegio existe problema de drogas?

- Sí, no se encuentran fácil.

*- ¡Papá, papá! Vendí mi BlackBerry para comprar marihuana.

- ¡Felicidades hijo! Por fin me has hecho caso y has dejado ese terrible vicio del celular.

*Estaba un pollito fumando marihuana y entonces, en ese instante llega otro pollito y le dice:

Pollito, ¿qué estás fumando?

Y el pollito le dice:

Prueba.

Entonces, prueba y el otro pollito le empieza a decir:

Pollito, ¿qué sientes?

No, nada.

Fuma otra vez, ¿qué sientes?

No, nada.

¿Qué sientes?

No, nada.

Última vez, ¿qué sientes?

¡No, nada!.

¿Cómo así que nada?

Sí, ni el piquito, ni las paticas, ni las plumitas.

MÉXICO es la capital de las drogas… ¡síii!, porque le deben a todo el mundo.

¡HUM!, Bravo mamita linda, que rica te salió la comida hasta voy a doblar la ración. ¿Siii, verdad hijito?, ¡jajajaja, ay, jajaja! Le puse el orégano que tenías sobre la mesa en tu cuarto, jajajajaja…que risa tengo…jajaja

¿DE QUE MURIO JUANA DE ARCO?

Por heroína. ¡Buuuu!

Un niño pobre le dice a su amigo rico:

– ¿Sabes cuál es la diferencia entre tú y yo?

– Dímela.

– Pues que tú pones los zapatos a los Reyes Magos para que te traigan regalos y yo para que me pongan las suelas.

Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, éste la examina y le dice:

Señora felicidades, usted será madre.

Ella muy enojada le dice:

Jamás, yo no he tocado un hombre en mi vida.

Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. La mujer muy excitada le dice:

¿Qué hace usted mirando por la ventana?

El médico le responde:

Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos y esta vez no me lo quiero perder.

Estaban los 3 reyes magos fumando marihuana y le dice Melchor a Gaspar:

-Fuma gasparizo y fumó, y le dice Gaspar a Baltazar:

-Fuma baltarizo y fumó, y le dice Baltazar a Melchor:

-Fuma melchorizo y contestó: No gracias no fumo.

– Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 30 pesos para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben qué hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 20 pesos.

Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice:

“Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandes por correo, porque algún cartero se ha quedado con 10 pesos”

Dos rubias se van al bosque en busca de un pino para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: "Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo pino que veamos nos lo llevamos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!".

¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?

- Figuritas

Llaman a la puerta de una casa, sale el niño que es un chinito y su madre le pregunta quén sel.

Éste contesta: <<Papá No-el>>

Y su madre: Pues si no es papá no le hablas.

¿Qué es una solterona?

- Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

¿En que se parece la frontera de Estados Unidos con Canadá, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?

En que en la frontera entre Canadá y EEUU están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

¿Quién es Santa Claus?

- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos.

- Tú nunca llegas a ver a Santa, sólo a sus empleados.

- Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos.

- Santa viaja un montón.

- Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse.

Obviamente, Santa es un catedrático.

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguanto más y se lo preguntó:

Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?

El padre le dice:

¿Qué te regalé el año pasado?

Un globo.

Pues, este año te lo inflo.

 

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